In questo periodo di isolamento dovuto al covid-19 sto scoprendo che alcuni amici si sentono un po’ soli anche loro e allora ogni tanto qualcuno di loro viene a trovarmi.
Sono impegnato nella stesura di un mediometraggio e a volte qualcuno di loro mi viene a trovare dopo o venerdì e sabato per cena, essendo che non si può andare in giro per i comuni adesso fatico un po’ a trovare il tempo per stare da solo e fare le mie cose perché sono spesso in compagnia.
Quando ci si innamora da quello che so si produce un ormone chiamato ossitocina e sembra che nello spettro autistico migliora l’affettività e il funzionamento neurologico.
Ieri in stato depressivo dopo una chiaccherata con il mio psicologo è saltato fuori che la mia biografia ha attivato dei ricordi forse abbastanza critici, io credo che in realtà il lavoro di riattivazione non è ancora successo ma quello che è nella biografia e gli eventi in cui vengo messo in disparte, svalutato e abbandonato si attivano in presenza della mia sensazione di solitudine, facendomi sentire come una persona che non vuole nessuna e che non piace a nessuna.
L’unica soluzione per uscire da questa situazione critica è potere essere accettato da qualcuna che stimo e che mi intenerisce.
La mancanza di questa presenza da vigore a questi ricordi rendendoli più forte, ogni volta che sono stanco e solo questi ricordi in cui sono stato rifiutato, disprezzato o emarginato riaffiorano rendendo la mia solitudine infernale, fino a tal punto da rifiutarmi di convivere con questa situazione.
Oggi sono in fase depressiva bipolare e molte volte quando sono in questa condizione sono costretto a rifiutare alcuni inviti da parte di persone che sono solito a frequentare.
Esiste un motivo perché lo faccio, ma molti non lo sanno e non credo di essere il solo a farlo:
Molte volte quando ci si trova in questa condizione andare in locali rumorosi, uscire in compagnia e i luoghi di divertimento sono come qualcosa di velenoso e nocivo e adesso spiego perché:
La difficoltà di concentrazione nel rumore aumenta la sensazione di isolamento, questa situazione porta a un forte sentimento di solitudine, per alcune persone come me questo può anche significare attivare pensieri autosvalutativi con attivazione di pensieri suicidari, almeno questo l’ho vissuto tante volte e c’è sempre il rischio che questo stato patologico possa indurre a questi pensieri.
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Circa a Giugno del 2001 se non erro progettai di morire con il gas, una sera presi la punto, caricai i vestiti di seta sintetica che da poco avevo comprato e caricai una bombola di gas nel baule.
Trovai una piazzola deserta lungo il fiume e provai a telefonare a Silvia Bet, io non so dove era non lo chiesi era molto sulle sue ma mi disse che le aveva fatto piacere che la avevo chiamata, era come per me l’ultima chiamata prima di morire e non ne parlai con lei di quello che stavo per fare.
Presi i vestiti cercai una zona vicino al fiume senza erba e iniziai a dare fuoco ai vestiti sottili e leggeri in seta che avevo preso per me.
Con me doveva finire tutto quello che era di me e quello che amavo e non dovevo amare.
Dopo che Silvia Bet. mi aveva lasciato e avendo perso la totale mia autostima e dignità di me stesso correva sempre in me il pensiero ossessivo che io con tutto me stesso non arrivavo da nessuna parte e lei con meno poteva arrivare dove voleva, immaginavo che mi guardava e mentre lo faceva mi disprezzava e buttava spazzatura sulla mia persona.